Balck-Sheep

Csak különcöknek!

Az anyós meglátogatja a fiatal párt. 
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra -
  búcsúzik a mama a vonatnál. 
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!     

 


 

 

Melltartó 

Nagymama megkérdezi a Nagypapától: 
- Szerinted vegyek fel melltartót? 
A Papa nézi egy darabig, majd így szól: 
- Hát, elég nagy sár van odakint.

 


 

 Micsoda buli volt! 

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. 
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás. 
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. – mondja Kovács. 
– Azt meg hogy kell? 
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda. 
– Huuu, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás. 
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

 


 

Kérdések 

Ádám odamegy Istenhez: 
-Uram,mi az a szex? 
-Keresd meg Évát a lugasban és megtudod. 
5 perc múlva visszajön: 
-Uram, mi az a migrén?

 


 

 Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. 
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! 
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

 


 

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden 
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. 
A nő felháborodik: 
- Mit képzel? 
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én 
magam fogom megenni! 
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

 


 

  A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi: 
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk? 
- Tojást! 
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske? 
- Kecsketejet! 
- Bravó! És mit ad nektek a tehén? 
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot! 

 


 

  Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek 
egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót: 
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj? 
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha 
a pirosat, akkor magyarul. 
A nő először meghúzza a piros szalagot. 
Papagáj: - How are you? 
Ezután meghúzza a kéket. 
Papagáj: - Hello! Hogy s mint? 
- És ha mindkettőt meghúzom?? 
Papagáj: - Akkor elesek !

 


 

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja : 
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni? 
- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós. 
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

 


 

 

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

 

 


 

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

 


 

 

 - Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

 


 

 

 Megy két rendőr az utcán, és találnak egy rakás szart. Az egyik lehajol, megkóstolja, majd így szól:
- Ez bizony szar!
A másik is így tesz, majd ezt válaszolja:
- Az bizony! De jó hogy nem léptünk bele!

 


 

 

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

 

 

 

 


 

  Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam... 

 

 

 


 

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

 


 

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja: 
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. 
Másnap reggel a segéd boldogan referál: 
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. 
- Ez valami speciális beteg volt, fiam? 
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! 
- Na, ennek szemcseppet adtam!

 

 Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe. 
- Jó napot. Munkát szeretnék. Nemrég szoktam le az italról, és csak egy érettségim van. Mit tud ajánlani? 
-Lenne egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel. 
- Hú! Az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint inni kezdek. 
- Van egy másik is, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet. 
-Á, az se jó, mert ha sok pénzem lesz, akkor is inni fogok. Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózi, és kevés a fizetés? 
- De van, de ahhoz sajnos diploma kell.

 


 

A rendőr elhatározza, hogy lékből fog horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy hang: 
- Nincs a jég alatt hal. 
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: 
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal! 
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább. 
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! 
Mire a rendőr: 
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!! 
- Én meg a műjégpálya gondnoka.

 


 

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.


  A perverz, a pedofil a pszichopata és a mazoista sétálnak. Egyszercsak megszólal a perverz: Dugjunk meg egy macskát! Erre a pedofil: Jó, de kölyök macska legyen! A pszichopata: Oké, de elötte szúrjuk ki a szemeit! Végűl a mazoista: Nyáu!
Miért tesz a rendőr lefekvés előtt az
éjjeliszekrényre két téglát?
Az egyikkel lekapcsolja a villanyt.
A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot.
Meghal Gazsi,s lekerül a pkolba.Ott találkozik Ceusescuval a volt román diktátorral.Meg is kérdi Ceusesc
-Mond cigány,mikor volt jobb? Az én idöm alatt,vagy most a demokráciában? -Öszintén szólva a te idödben jobb volt,mert akkor a politikusok akiket vezettél,politizáltak,a munkások dolgoztak,mi meg cigányok loptunk. Most meg a politikusok lopnak,a munkások politizálnak,s elvárják töllünk cigányoktól,hogy most mi dolgozzunk?

 

 



Weblap látogatottság számláló:

Mai: 1
Tegnapi: 3
Heti: 13
Havi: 213
Össz.: 101 769

Látogatottság növelés
Oldal: Még viccek! :3
Balck-Sheep - © 2008 - 2024 - happy-day.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat

X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »